Istronzoni d'uso

Credo che alle istruzioni della quasi totalità degli ammennicoli tecnologici di cui amiamo circondarci, la casa madre dovrebbe anteporre:

1. da leggere se l’acquisto è dovuto a volontà di suicidio, altrimenti passare al punto 2.
2. da leggere attentamente se il possesso è dovuto a momentaneo abbandono dell’oggetto da parte del coniuge traditore con conseguente volontà di vendetta, altrimenti passare al punto 3.
3. da leggere se la propria vita è permeata di pura idiozia. Altrimenti passare alle istruzioni rapide d’uso.

Tutto questo renderebbe più mirata la lettura di pagine e pagine di consigli analoghi a questi:

• Non dimenticare il notebook nella tasca posteriore del costume da bagno
• nel caso, non asciugare col phon trovandosi ancora in mare/piscina
• La lavastoviglie non è una periferica
• Non far colare la cioccolata calda sulla tastiera
• Nel caso, non staccare i tasti con un grimaldello
• Non inserire nel microonde
• Non pulire lo schermo con petrolio o altri idrocarburi (es. asfalto, bitume, ottano)
• Nel caso, non accendersi una sigaretta a lavoro finito
• Non usare mouse vivi – il sistema non li riconosce
• Nel caso, non chiudere il notebook prima di aver spostato la coda del gatto
• Non leccare i cristalli liquidi che fuoriescono dallo schermo
• Non sbattere lo strumento o le periferiche ripetutamente sugli scogli
• Non stirare per ottenere uno schermo piatto
• Non incolpare la qualità della scheda audio se si sono persi gli occhiali.
• Non ascoltare musica contestualmente all’uso. Si formano pericolosi campi magnetici.

Per chi sopravviva a tutto ciò, il libretto di istruzioni del nuovo notebook di casa Informetti si riduce a:

FASE 1. Caricare la batteria con l’adattatore in uso

FASE 2. Accendere

Senza preoccuparsi minimamente di aiutare a spegnere il computer chi abbia sentito come essenziali i consigli qui sopra.